月月丆又?

我希望未來幾年後?再看回這篇文章能夠灑脫的覺得當初的自己是笨蛋, 傭人自擾

越逼近國考的日子, 心情卻加倍鬱悶無處宣洩
總覺得有種說不出口的壓力和低氣壓瀰漫在心頭
我該如何調適自己?
加上自己進度總是落後, 總是不斷安慰自己一切最終的結果一定會如我所願
是這樣嗎?

人越長越大, 煩惱的事情自然增多, 只是當煩惱如滾雪球般越滾越大,是不是應該要適時的發洩
還記得當初實習末期和室友因旅行的事情鬧得不愉快, 這件事情時候貌似一切都回復原狀
然而, 我總覺得還是有一些事情, 一些感覺, 已經回不去了
傷害一旦造成, 一朝一夕怎麼可能痊癒, 只能等待時間療法, 慢慢的 淡去
或許, 等到那一天自己真的不在乎了, 就好了吧?

總覺得自己在友情這一關有著莫名的障礙
或許跟自己的性格也有關係? 懶惰。口拙
身邊總是有很多才藝出眾的朋友, 會唱歌 跳舞 凡等等和音樂有關的
而我, 總是跟音樂, 節拍沾不上邊
我聽不出來誰唱出來的歌很有感情, 也聽不出來某人唱歌哪裡走音了
樂器敲打出來的音樂我也聽不出一個所以然, 加上對節拍很沒感覺, 因此也和唱歌等扯不上關係
是不是因為這樣, 我這個人很無趣?

身體大概出了毛病吧, 無論怎麼吃都不會胖, 但是卻會脹氣
壓力只要一有生理期就沒有了, 女生愛吃的甜點冰淇淋我都嫌它膩嫌它甜
所以我是不是女生? 對吃的也沒什麼要求,只求吃得飽, 但也吃得慢
所以是不是因為這樣, 跟我吃飯也是一件很無趣的事情?

只要出去玩你拿地圖給我看我要看很久也不一定看得懂
對於東南西北我總搞不清楚方向, 要我開車一定要人肉GPS在旁邊陪伴才行
既不擅長搞氣氛, 也都永遠搞不懂方向
生活因此很平淡, 也沒錢去什麼高級地方
所以, 我應該是個無趣的人吧

很佩服那些還跟高中同學國中同學甚至小學同學仍交往甚密的人
反觀自己卻......
這一定是自己的問題, 沒有人願意找無趣的人出門把
存在感很低, 所以總是被忽略
我這個人,在什麼時候才會被別人想起呢?

妳, 是不是也被她影響了.....
再過幾年, 現在所謂的好朋友, 是不是也會....

隨筆

有時候不是想emo,只是事情發生了無法調適自己就會emo
我一直很好奇我在朋友眼中到底是個怎麼樣的人
朋友們會不會覺得我是一個可有可無的人
畢竟每次出去玩找路的永遠是他們, 騎車的也是他們
我好像都佔盡便宜, 卻沒有出一份綿薄之力
所以當他們遺忘了你, 是不是該檢討的是自己

我能為朋友做些是什麼
以前總以為自己在朋友眼中算是不錯的朋友
漸漸的發現 根本就是自己自我感覺良好

蘭嶼事件發生之後我想了很久
這件事情沒有對錯,只是立場不同
你覺得我忽略了你, 我也的確忽略了你
你之後一走了之去了台北,這間中獲得了很多朋友的陪伴
其實我是羨慕你的吧,可以這麼幹脆俐落,即使心中情緒是無限複雜
如何在感情和友情之間取得平衡,我想這是我應該多多加強的吧
事情發生之後我覺得我們距離變得好遠
即使面對面,沉默在我倆之間蔓延,尷尬無限的放大
我並不是一個很敏感的人,但我也不至於遲鈍到周邊微妙的變化而不知
很多事情我都知道,只是我不說,裝作不在乎,盼望時間能夠沖淡一切....
這件事情,似乎被禁止在我們之間出現,我們也谁都不提
以後出去玩揪谁與不揪谁,都會想到這件事件,它像一個怪獸,突然出現並且啃噬我們的心
就像一根刺,默默的茁壯成長
我想,你還不知道我其實我真正難過的原因吧
面對他人指責,人都會先武裝自己,捍衛自己,這抑是人之常情

 追根究底,我自己,這個人,很有問題